|
Ανέκδοτα - Χιούμορ
|
09-07-2010, 06:59 PM
http://www.kitamuracomputers.com/tidelog/?cat=10&paged=3
Ειναι τρελοι οι Αγγλοι.. Ο τυπος εβαλε B7RLE στην πιστα με τον D7E290 και του ηπιε το αιμα!! Εχει κι αλλες περιπετειες, γι αυτους που ξερουν καλα Αγγλικα ομως..  (09-07-2010, 06:59 PM)Cmaniac Έγραψε: http://www.kitamuracomputers.com/tidelog/?cat=10&paged=3 Υπαρχει και σχετικο βιντεο... Ολα τα λεφτα ομως ειναι ο επιλογος... 
24-09-2010, 11:26 AM
δημόσια έργα στον παράδεισο
τρεις μπογιατζήδες ένας αλβανός ένας γερμανός και ένας έλληνας πέθαναν και πάνε στον παράδεισο. ο Aγιος πέτρος τους άνοιξε την πόρτα. "καλώς τα παιδιά! και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! θέλω να βάψω την πόρτα του παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;" "600 ευρω" λέει ο αλβανός. "μπα! 600; και πως τα λογάριασες" "ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά" "εσύ λέει του γερμανού πόσα θέλεις ;" "900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά " εσύ λέει του έλληνα ποσά θέλεις; "είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά" "δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο αγ. πέτρος. "3 χιλιαρικάκια" "3.000. εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!" αναστέναξε ο ελληνας με την αμάθεια... με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον αγιο πέτρο και του εξηγεί: "ελα πιο κοντά να μην μας ακούν... δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; φαντασία δεν έχετε; Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας: 3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο αλβανός. ο αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα. στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή. είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος. επιπλέον, ο γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά. θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών. ετσι μένουν ολοι ανεξαιρετωσ ευχαριστημένοι. και ο γερμανός, και ο αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης. πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;"
Μπορείτε να δείτε τα βίντεο μου
Υou can see my videos : στο/at TMantzas 
25-09-2010, 12:02 AM
ΚΑΛΑ ΜΙΛΑΜΕ ΕΓΡΑΨΕΣ.ΑΠΑΙΧΤΟ
Καλό το Ο302,άλλωστε με αυτό μεγαλώσαμε.
Αλλά σαν τον γλυκό γουργούρισμα του αερόψυκτου Magirus Deutz δεν υπάρχει...
25-09-2010, 01:37 AM
Όντως πολύ καλό, αλλά νομίζω ότι το έχω ακούσει και σε άλλη παραλλαγή. Όπως και να 'χει τα σπάει
10-10-2010, 01:03 AM
Ειναι η μοναδικη σελιδα που μεχρι τωρα διασκεδασα διαβαζοντας την
 http://www.facebook.com/pages/Kai-go-ech...254?v=wall
31-03-2015, 11:33 AM
Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό, αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλα.
Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δε μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει το λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από το λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν, το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... ο κυρ Νίκος, ο περιπτεράς, βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!
Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής()
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές). Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση. Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση: "Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω; "Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect." "Τι είδους πρόβλημα;" "Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν." "Χάθηκαν;" "Εξαφανίστηκαν." "Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;" "Τίποτα." "Τίποτα;;;;" "Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω." "Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;" "Πως μπορώ να το καταλάβω;" "Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the C: prompt on the screen?") "Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a sea-prompt?") "Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;" "Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!" "Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;" "Τι είναι μόνιτορ;" "Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;" "Δεν ξέρω." "Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;" "Ναι, νομίζω." "Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα." "...Ναι, είναι." "Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;" "Όχι." "Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο." "Εντάξει, το βρήκα." "Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας." "Δεν μπορώ να φτάσω εκεί." "Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;" "Όχι." "Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;" "Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι." "Σκοτάδι;" "Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο." "Τότε ανάψτε το φως." "Δεν μπορώ." "Γιατί όχι;" "Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος." "Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;" "Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα." "Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε." "Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;" "Δυστυχώς ναι." "Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;" "Πέστε τους ότι με την ******* που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή." Νοικοκύρης σκύλος! |
|
|